false
HjemDJ RanjaBlogg
ranja2

Blogg

DJ & forfatter

Kommersblogging? Nei, takk!

19.08.13 KL. 08:1

Tidligere i år ble det søkt etter skribenter til en blogg. Jeg kunne få festivalpass mot å skrive fra en festival. Dette fristet mitt musikkelskende hjerte som slo seg sammen med min slunkne bankkonto, og sendte inn en søknad. Jobben ble min. Jeg skulle bli festivalbogger. Fint det. Jeg liker musikk, og jeg liker å skrive.

Etter en stund fikk jeg en diger eske i posten. Denne esken ble omtalt som en goodiebag, godsaker med andre ord.

Esken, unnskyld – godteposen – stinket kjemikalier og parfyme og inneholdt kilovis med selvbruningsprodukter i alskens ulike varianter; flasker og servietter og kremer og jeg vet ikke hva. Jeg forstår meg ikke så godt på sånne ting. Jeg kan mer om musikk, jeg. Mens jeg gravde i esken tenkte jeg at dette forklarer jo hvorfor sånne rosabloggere ser ut som de gjør. Jeg for min del har forlengst godtatt det faktum at jeg er hvit og nordisk, jeg har ingen planer om å prøve å bekjempe dette trekket ved meg selv.

Det neste jeg fant i esken var noe de kalte for tørrsjampo. Bare gni det inn i håret og vips, så er det rent. Jaså. Det lyder farlig, tenkte jeg, og snudde litt på flasken. Misbruk kan føre til umiddelbar død, sto det faktisk bakpå. Jeg skvatt litt og satte den fort tilbake, en smule skjelven på neven. Huttetu. Da gir jeg ikke den til ungene.

Så kom jeg til en eske med et leppepleieprogam i fire steg (fatt det!). Jada, du trodde kanskje at det holdt å kline på noe fett hvis du er tørr på leppene, men der tok du feil. Først skal du rense dem, så skal du bruke peeling, så skal du puffe dem opp med én stift, og så skal du smøre dem med en avsluttende stift. Det tar nok en halvtimes tid, tenker jeg. Godt vi kvinner ikke har bedre ting å gjøre.

Vi kvinner, ja. Alle vi bloggerne fikk nemlig en e-post i forbindelse med utsendelse av denne godteposen. E-posten inneholdt en unnskyldning til de mannlige bloggerne: unnskyld at det nesten bare er ting til damene oppi der. At jeg, i kraft av min skjede og mine pupper, skulle være interessert var tydeligvis en selvfølge. Selvbruning. Yeah!

Lengre nedi esken fant jeg peelingprodukter. Nok en ting jeg aldri har skjønt (og aldri har prøvd å skjønne). Hudcellene skifter seg jo ut selv. Kroppen ordner som regel opp i akkurat det. Jeg orker da ikke å mase på hudcellene for å få dem til å skifte seg ut fortere. De får ta det i sitt eget tempo, mens jeg holder på med noe annet.

Jeg skal ikke gå gjennom resten av innholdet i goodiebagen, dere skjønner tegninga.

For det verste med denne digre esken med kilovis med ubrukelige produkter (som sikkert koster tusenvis av kroner til sammen) var at vi på det sterkeste og gjentatte ganger ble oppfordret til å skrive om den i bloggen. Jada, her trodde jeg at jeg hadde meldt meg til å skrive om musikk, også var det en felle, rett og slett. Jeg burde jo visst bedre. Men jeg nektet selvsagt å blogge om produktene. Helt til nå. Her er mitt innlegg om skjønnhetsprodukter.

For det er klart, skjønne vil vi jo være. Og for å bli det må vi visst kline oss inn med kjemikalier, foran og bak, morgen og kveld, i flere lag. Jeg leste om en undersøkelse her om dagen som indikerte at norske kvinner vet mindre om politikk enn norske menn. Sorry, rekker ikke lese avisa, er på steg tre i leppeprogrammet.

Skjønnhetsindustrien er skitten. Den omsetter for milliarder på milliarder hvert år, og det hele er tuftet på en idé om at folk (spesielt kvinner) ikke er bra nok som vi er. Vi må fikses. Helst for tusenvis av kroner i året. Per person vel å merke. Det er en industri som lever av folks usikkerhet og følelse av utilstrekkelighet, og som gjør sitt beste for å nøre opp under den. Det er en industri som gjør deg avhengig av seg. Første dose gratis. Nå har vi deg! For det er klart, begynner du først med body lotion (det lå det også i den esken), så blir jo huden din avhengig av det.

Neste år betaler jeg heller for festivalpasset mitt.

 

Sitron og sjampo

P.S. Jeg har nylig lært at man kan gni seg under armene med en skive sitron eller lime for å unngå svettelukt. Det funker! Hett tips for den som ikke vil tette porene med aluminiumen du finner i antiperspirantene.

 

djranja@rotrock.no | +(47)936 50 925 | facebook.com/forfatterranjabojer | facebook.com/djranja

Del innlegget: